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私の代わりに

今まで歩んできた奇跡を綴るだけのブログ

いじめという弱さ

元々、幼少期からその気はあったんだと思う。

恥ずかしがりやで気を抜けばすぐにヘマをして揶揄われ、それが苦しくていつも自分を偽ってまわりの人間と接してきた。

なるべく明るく振る舞い、友達の世話をやき、親戚には「いい子だね」と言われる模範的な態度で接する。

 

家に帰ってきて一人になった時にようやく気が抜ける。

そして幼いながら思う、生きていくってとても苦労するのだなぁと。

 

小学校低学年の時は、理不尽なことを言われている子がいたら助けてあげていた。ガキ大将にだめだよ!と言って引き離していた。そうすることで自分の居場所を確立することに必死だった。

同時に、悲しんでいる子を見ると無性に胸がキリキリと痛んだ。本当の自分をみているようでつらかった。けれど、なるべくその本質に気づかないよう、気づかないフリをしていた。

 

自分というアイデンティティが確率されずに、ずっともがき続けていた毎日。周りの友人たちの個性に圧倒され、いつもそれっぽく振る舞っていたが全くなっていなかっただろう。

 

そんな私は当然のことながらいじめられた。と、言いたいところだが、実際はその逆だった。自分を強く持っていると、私は中々やられないぞ、と見えを張るために、いじめに加担した方だった。

周りの友達にバカにされてグループから弾かれることを極端に恐れ、そこから苦肉の策で出した案。

 

今まで正義をかざしていた子が、正義の顔をしながら裏でこそこそといじめをする。

こんな最低な人間は中々いないだろう、さながらドラマに出てくる一番の悪ガキだ。

 

そうして小学校3年生から6年生まで、いろんな問題を起こしてはそのスリルに溺れた。上級生とも揉めたが、女なんて手が出ないからそれほど怖くないと思った、思いこんだ。上級生と張り合っている自分に酔いしれた。その裏では究極に怯え眠れない日々が続いていたのに、学校では強がってうまくやり過ごしていた。

表では優等生で通っていた私に、先生から「いじめられていると思われる子がいるから、様子を見てくれないか」と相談されることもあった。

その子は私たちが主犯となっていじめているのに。

裏表のある性格はこの頃に完全に形成されていったのだと思う。

 

そんな酷い、だれの目にも当てられない過去。

 

けれど、自分のしたことは全て自分に返ってきた。

 

私の場合、返ってきたのは社会人になってからだった。

某金融業に入社が決まり、女社会の洗礼を受けた。仕事が激務で回らないことを知ったうえで圧力をかけてくる上司。しかも誰が言っているのかはわからない。直属の先輩に後ろから肩を叩かれ「上から目をつけられている」とぼそっと囁かれる。

ブラック企業だった。自分の気に入らない人間は早々に本社から飛ばし、涼しい顔をして仕事をする人達のかたまり。

その一番下っ端の私は、様々な嫌がらせや日付が変わるまでやらなければ終わらない仕事を押し付けられた。

 

ここで、学生時代になんとか築き上げてきた、薄っぺらいプライドを叩き折られた。強そうにしている表面が壊れてしまえば、中身は小さいころのままの、何もできない、成長していない自分が出てきた。

人が怖くなり、仕事もミスが増えた。ストレスからか勤務中に急に気を失うように眠ってしまい、窓口に立つ人間としてありえない失態を犯すようになっていった。

結局、心身症の診断書を病院で書いてもらい、会社提出して逃げるように退職した。

 

次に入った会社はパワハラとセクハラの会社だった。

社長に耳元で「おれとやらないか」とささやかれ、膝の上に乗せられ、頬にキスをされる。仕事は激務でこちらもギリギリ終電で帰れるか帰れないか。もっといい女になるために服を変えろと言われ、忘年会の時には女性社員の服を着させられ、スカートの上に社長は頭を乗せて満足そうに微笑んだ。

わたしの気持ちはここで完全に折れ、仕事をやめて、寝たきりで抗うつ剤を飲んで日々をやり過ごすようになった。

 

ちょこちょこスナックなどで働きながら生計を立て、ようやく入った次の会社は文房具や本を販売する大型店だった。

次はフロア内全員にいびられた。言われた通りに仕事をし、休憩に行き、戻ってくると自分のやったものが一番見える場所にあるゴミ箱に捨てられていた。

「全部違うから、捨てといたよ」

教えてくれた人の方を振り向くと、あからさまに目をそらして去っていく。私がいないところで大きい声で「ガキなんだから適当にあしらっておけばいいんだよ」と爆笑しながら雑談している人達。毎日泣いて帰った。それでももう職歴を傷つけたくなくて、1年間必死に頑張った。

 

そして今。

その後5年務めた会社を辞めて、誘いを受けた社長の方向性に感銘を受けて、その会社で働くことを決意した。

入ってみてまたやってしまった、と思った。どうして学習できないのか。

またパワハラとセクハラを受ける日々が始まった。

出張費の節約と称して家に宿泊させ、毎日朝から晩まで拘束される。出張が多いから月半分以上は社長と行動を共にする。

「もっといい女になれるよ、俺がおごるからいきつけの美容室に連れてってあげる」と言って美容室を予約され、その日を勝手に振替休日にさせられ、あげく美容室代は自腹を切らされて2万円を支払った。その日も一日中社長と行動を共にさせられた。

俺は良い男だ、と結婚観を語られ、今付き合っている人間のどこが良いのかわからないと馬頭する。

このまま良いようにされていくことが恐怖だった。自分の時間がないことに極度のストレスを感じ、咳が出るようになって咳喘息になった。

また戻ってしまったのだ、あの頃の鬱状態に。

 

意を決して「やめたい」と言ったら、あと一か月は一緒に仕事をしてくれと言われた。けれどそこからは地獄だった。社長の態度が急変したのだ。

私も行く共通の飲み屋に二日間通い、私がいかにダメな人間かを言いふらして歩かれた。それを信じた人たちからそんなんでいいの?と敵意をもったラインが飛んでくる。仕事でも態度が急変し、私を邪魔者のように扱った。手のひら返しに私の心は簡単に壊れ、メンタルもおかしくなって眠れなくなった。

1か月が異様なほどに長い。

 

いじめは何らかの形で帰ってくるのだ。

私は結局生きにくく、あがけばあがくほど溺れていく。一度踏み外した人間はなかなか浮上することができない。

「もっといい女になれるよ」

この言葉が人生の中で一番嫌いな言葉だ。