このままじゃだめだ

女を取り戻さないとだめだ。

去年までの私に戻さなきゃ、これ以上女を捨てていったら本当に戻れなくなる。

ネイルして、美容院行って綺麗にしたところで、根本がどんどん崩れていけば劣化はとまらない。

昔なら美容に気を使えば使うほど外に出たくなったのに、今は真逆だ。出たいと思わなくなってしまった。

若いうちなど一瞬で過ぎる。その一瞬が人生で一番若い時なのに。

誰とも連絡を取りたくなくなったのも本当に不思議だ。

落ち着くとは何か。

落ち着くの意味を履き違えてはいまいか。

頭の中はごちゃごちゃなのに、ひどく冷静な自分にも嫌気がさす。

もう立ち止まってはいられない。

そろそろ私も復活しなければならない？

ライブ

漸く山場のライブが終わった。

私はとても複雑な心境。

ライブの後に気軽にカラオケも行けない地獄。決めたことなのだから仕方が無いと思っても、一年に一度帰ってくる人と遊ぶには足りなかったし、もっと満喫したかった。カラオケに付き合えないことをとても不服そうにしていて本当に申し訳なかった。

私はなんのために我慢をしているのだろう。ふとそんな疑問が沸いて出た。自分の意思決定権を奪われたような、飼いならされるような心地がする。

自由で孤独でいることと、誰かと共に生きるために自由を捨てること。どちらが自分にとっていいのかわからない。

ライブは楽しかった。盛り上がれたし、後ろのほうで自由に踊って音と人を楽しめた。久しぶりに開放されたような気分で、こんな気持ちがずっと続けば良いのに、と願ってしまった。

書いている小説も止まったまま数ヶ月更新できていない。余裕がなくて全く更新できなかった。

そろそろ書き始めたい。大切な自分だけのじかんを一つずつ取り戻したい。

私はこんなところで諦めていい人間じゃない。

ほの暗い闇の中

人と付き合っていくことがこの上なく難しく辛い。

何も無いのに会うというだけで毎日苦しそうにされ、昨夜は号泣され、それでもルールとして決めたから会うこと自体は攻められない。

私は遊ぶことを制限されるのを一番嫌うから、泣かれる程何が嫌なのかも正直よくわからない。そのためここまで嫌がられるととても不快だし辛い。彼はもともと私の性格や価値観をわかった上で付き合ったはずなのに、そんなに辛い思いをしてまで一緒に居たいのだろうか、それが果たして幸せと呼べるのだろうか。

縛られる人生は好きじゃない。けれど縛られずに誰かと居ることができるのだろうか。そんな自分にとっての都合の良い人に巡りあえることなんて奇跡に近いのでは、思う。

大好きな俳優の山崎樹範が結婚したが、インタビューなどで語られる彼の優しさ、人間性は本当にすばらしい。相手が落ち込んでいるときは、料理を作ってそっと出すという。それが出来る人は果たしてどのくらい居るだろうか。

「自分と居るのにテンションが低いなんて嫌だ」と不快になる、「どうしたの」と原因を聞いて当人が望んでいない回答を突きつけてドヤ顔、私はそんな奴ばかり見てきた。

まぁしげさんのような出来た人、私のようなクズ人間のもとになんてこないでしょうけど。

最近は心が麻痺しているように感じることが増えた。

遊びに行く頻度は減って、週に一度あったら良いほうだ。飲みにも殆ど出歩かなくなった。

嫌なことやひどいことを言われても、「またか」とぼうっと流せるようになった。

その代わりに、恋愛感情も薄れ、性欲なんて元々無いのに更に無い。

たとえルールを決めたところで、嫌がられたりいじけられたら結局家を出にくくなる。そうして毎日が積み重なると遊びに行くことが億劫に感じてしまう。

早く感情よ、よみがえれ。面倒ごとでも跳ね返していける気力がほしい。

浮気を疑う人は

浮気を疑う人は、自分も浮気をする人だと思う。

もちろん別な理由も多々あるだろうけど、大体はこれに当てはまるのではないだろうか。

今日ふと彼の携帯が光り、そこにはFBのメッセンジャーで女の人とのやり取りがあった。

別にふつうのやり取りに見えたが、LINEじゃなくメッセンジャーを使うということは頻繁に連絡をとる相手ではないのだろう。それかLINEに残らないように…という考えもある。

疑いだしたらきりがない。

が、彼がメッセンジャーでやり取りをしている→もしかしたら私もLINE以外でやり取りしてるんじゃないか→最近LINE以外でやりとりしてないの？

という流れでそのうち聞かれそうだなぁ、と思ったりもする。

今は少し落ち着いてきて平穏が戻ってきているが、過去の自分の記事を見て、現実と幻想を一緒にしないように気をつけなければと思う。

この数ヶ月、気持ちの落ちが続いてる。

まず嫌なことが頭をよぎり、そこから胸がぎゅっと締め付けられるような苦しさがくる。

呼吸がしにくくなって、どん、と重い気持ちになる。

楽になりたい。

ぱっと消えてしまいたいともふと思う。

そんな勇気も気力もないのに、思うだけ思うのだ。

すっと胸が軽くなって、朗らかな日々を幸せと思い過ごせる日はくるのだろうか。

自然にしか左右されないような境地に行ってみたい。

私にとっての幸せは、何かわからない。

早く寝ないと翌日の仕事がきついのに、寝れない。悶々と考える。

思考回路を変えたら変わるのに、実際悩まず過ごせてた日々は沢山あったのに。

気づいたら底にいるのだ。

女性と付き合うべきか、男性と付き合うべきか。

私はバイセクシャルだ。

どちらかというとレズビアン寄りだろう、過去にまじめに付き合った男性は一人。それ以外は全て女性だ。

二十半ばになると、周りで結婚して子供を持ち家庭をもつ人たちが増えてくる年齢。二十前半までは「私は私の生きる道を行くんだ」と強い意志があり、結婚も子供も全く興味がなかった。しいていえばウエディングドレスは着たいかな、くらいだろう。

けれど最近、自分の中で少しずつ変化が起きている。

「家庭が欲しい」と思うようになったのだ。

どんな型でもいい、揺るがない何かがほしいと思うことが増えた。まだ二十半ばでががきんちょだが、それなりに沢山の経験はしてきたと思う。

同じバイセクシャルの友人と先日あった時に、友人が「贅沢な悩みなんだけど」と前置きをして相談してきた。

彼女は現在かなり年上の女性と付き合っているが、最近気持ちだけ焦って考えることがある。普通に結婚して家庭を持ちたい、と考えてしまうということだった。

今も今で穏やかに、彼女と仲良く付き合ってはいるが、いつも陰で思うのだ。この人が男性だったら親にも紹介して、家族ぐるみで仲良くできるのに。子供も自然の流れでできるのに、と。

周りが結婚して幸せを感じている中、自分たちは家族にもならなければ親にも認められなければ子供も持つことが難しいという現実。今は理解が進んでパトナーシップというものも作られたが、それでもまだマイノリティなことに変わりはない。

若いうちは勢いで、好きという感情があればいいんだとがむしゃらに突き進んでいた。けれど親が年を取りいずれいなくなる存在で、それを段々と実感していく。そのたびに不安になるのだ。

私も同じことを思うことがあった。

今の彼はトランスジェンダーで、正式な手続きを踏めば戸籍変更して夫婦になることはできる。けれど、私の場合は彼の性格面での懸念だった。

このまま流れでもし結婚したとして、彼はもっと悪化していくのではないか。そんな不安がある人と今後一緒にいるべきなのかと。

ホルモン注射は人の人格を変えるほど大きい治療だ。今後投与するとなったらイライラと不安定さはこれ以上になるだろう、耐えられる気がしない。

今まさに、そういった人生を変える決断をするべきか迫られる世代なのだと思う。好きなように生きていきたい気持ちと、家庭を持ちたいという気持ちが交差する。

「こっちが正しい道ですよ」って神様が示してくれたらいいのにね。

なんて話をして現実逃避をした。

１０年後はどうなっているのだろうか。

原因からの攻撃

この三日間、彼の機嫌が悪い理由がようやく分かった。

先月から転職をして働きはじめ、そちらの会社では給料が月末払いだということ。貯金が一切ない彼は月末の支払いができないため、足りない数万円を私が貸す、という流れになっていた。

三日前の夕方ごろ、彼が「私がきつくなってしまうのなら母親にお金をかりるよ？」と打診してきたときに、私は「確かに貯金口座から出し入れするのはめんどくさいからなぁ」と言ったことが原因らしい。

確かに言い方はほかにもあったと思う。お金という非常に繊細な問題に対し言うべき発言ではなかっただろう。

だから直接は口に出せず、そのほかの私に対する少しでもイライラする部分に当たり散らしわめいていたのだと。

「２日じゃたりなかったよね、いじめるの」

と三日後に言われて、私は疲れていた心をさらに抉られた気持ちになった。

薬を飲めないから服薬ゼリーを買うと言っていたので、仕事が遅くなる彼の代わりに買いに行って置いておいたら

「俺が好きなのはぶどう味。じゃないから飲まない。薬なんていらない飲みたくない。」

私のパジャマをベッドに隠して風邪をひいて辛い私に

「パジャマは俺のだから、裸で寝たら？」

「お菓子食べたいからベッドまで持ってきて。俺のこと愛してるなら出来るでしょ？」

あまりに幼稚でバカけた言動と行動の数々に、私は怒るどころか３歳児と接しているのではという感覚に襲われた。

ディズニーの件についてはに行ったことが問題ではなく、自分の嫌いな人間といったということが許せないということも言われた。

ちなみに私の元カノとは会っていて、いい人だね、と言っていたのに。私がささやかなウソをついた瞬間から態度が急変したのだ。そもそも過去の話で現在は連絡を取ってもいないのに、毎度それを掘り出しては当たってくる彼の器の狭さは子供以下だ。

ほかにも数えきれないくらい沢山の嫌味と嫌がらせを受けた。

そしてそれを言った後に体を触ろうとしてくる。私が拒否すると「好きな人でもできたの？」

「ライン最近誰と連絡したか教えて」

スマホ画面を無理やりのぞき込んで中身を確認してきたり、スマホのロックをはずそうとしたりする。

本人はにやにやしながらすべてをやって、最後には「冗談にきまってんじゃん。バカなの？」だ。

書き出せば書き出すほどにとんでもない内容だな…と自分でも驚く。

いやがらせを受けている間、私はもう母親としてなだめるということしかしなかった、出来なかった。

それに対しても逆ギレし、「俺のことを子ども扱いするな！」とぐだぐだ執拗に何時間も責めるのだ。

正直冷めた。冷めてしまった。

もう好きなんて嘘でもなければ言えない。一人だけじゃ今は生活がきついが、本気で別れて別居したいとここまで思ったのは初めてだ。

すきだと思えていた時は喧嘩をして別れを切り出されても「ごめんね別れたくない」と泣きついて自分が恥ずかしい。

何もしていない私を理不尽に攻め立てる彼と一緒にいて、最近は楽しいどころか苦痛しか感じない。

帰ってくると連絡があったらすぐに安定剤を飲み、なんとか笑顔で優しく接しているという状況なのだ。早くこの状況から打破したい。とりあえず落ち着きを取り戻して、うまく関係を続けながらお金をもっともっと貯めて、頃合いをみて突き放す方法ばかり考えている。

仕事から帰ってくるとわかりもしない仕事の内容を事細かに説明してくるが全く意味不明だ。私のはなしはついでくらいしか聞かず、それよりも仕事が終わってから何をしていたかを執拗に聞いてくる。

あぁ、人はここまで上下差があるものなのか？

私のことを信じられないというが、私もあなたを信じたことはない。

散財癖があり金もなく、性格もすさんでいて、唯一できることは車の運転と押し付けの愛情表現と家事手伝いか。

ここで散々いうのは、友達に愚痴を言えないからだ。友達と遊んだら執拗に俺の何を話したのか、それを聞いて相手はなんと答えたかなどを聞いてくるのにうんざりしているからだ。

仕事を変えるのであれば、慎重に動かねばならないと思っている。下手を踏めば「俺と離れるために仕事を変えたんだろ」と言い始めるだろうから。

今はもう復習してやりたいとまで思っている。うんうんと素直に聞いている私が突然手のひらを返した時の反応を見てみたい。

そのためには今、耐え抜いてチャンスを掴むしかない。

暫くは自分の過去より、現状を吐き出したりする日記になってしまいそうだ。

過去を持ち出して何になる？

５年前の当時に付き合っていた人とディズニーランドに行ったことがある、という話を彼にしたところ喧嘩というか、勝手に怒っていじけられた。

最初は「ほかの元カノといったことがあるなら無理。一緒に行こうと思ってたのに」ということだったが、あとからいじけて先に寝室に行った彼からラインで「〇〇さんがほんと無理。もうどーでもいいし、好きにしな！」と連絡が来た。

私からすれば「？」だ。何をいまさら言っているのかと。五年も前のことを浮気したかのように責められ嫌味をいわれること自体があり得ないことだったからだ。

ふと思う。なんでこんなに精神年齢が子供な人と一緒にいるのかと。

もっといい人はたくさんいるのに、押されて付き合って言葉の暴力を受けている私は愚かで弱い人間だ。

最近は安定していたはずなのに。

彼は私以上に積極的に仕事に取組み家事もやってくれる。であった頃はそうじゃなかったのに、この半年以上でずいぶん成長した。それを見てわたしも頑張らなきゃと思っていたくらいなのに。

いったん崩れ始めるとひどい。人に当たりわめき泣く。

もう私も怒りを通り越して呆れてしまった。落ち着くまでのんびり待つつもりだが、それでも執拗に攻め立てられれば私もどうなるかわからない。

一人で生きていける財力を手にしたい。

もっと働かなきゃならない。頑張らないといけない。

仕事しても一人暮らしじゃぎりぎりの生活しかできないお金しか貰っていない。

落ち着いてきた頃に、今の仕事に耐えられないとでも言ってもっとお金をもらえる会社に勤めなければ、と焦る。

今は耐えるんだ。

耐えて耐えて耐えきったあとに、必ず活路はあると信じなければ消えてしまいそうだ。